Kosmonavt




Полёт был долгим, как долг за газ. Чтобы его не описывать, бортовой компьютер вывел из строя самописец и всю дорогу играл в контурные карты, которые протёрлись до чёрных дыр. В конце Млечного Пути корабль столкнулся с астероидом, до отказа забитого газом. Это была удача, потому что из-за несанкционированной откачки газа газ на Земле остался только в противогазах. Первым из анабиоза вышел капитан. Его разбудила чесотка. За пять световых лет рыжая борода заполнила скафандр и нещадно чесалась. Капитан хотел выругаться, но язык замер на полпути и покрылся мурашками. Ещё бы! Снаружи кто-то тихо срывал дверь с петель…


Оля Митрохина

...Капитан сначала испугался, а потом посмотрел в глазок. Там кто-то шевелился. Он был очень большой и мохнатый.

– Дома никого нет, – сказал капитан, как его учили.

– Ладно, зайду позже, – удивился страшный голос, а потом послышались удаляющиеся шаги.

Так находчивый капитан спас свою команду, потому что он правильно поступил. Никогда нельзя пускать внутрь незнакомцев.


Коля Тарасов

...Капитан выпустил из клетки страшную собаку бультерьера. Но за дверями стояли не убийцы, а добрые инопланетяне с цветами и радовались, что к ним приехали в гости. Капитан хотел остановить бультерьера, но тот сбил его с ног и с оскаленной мордой бросился на добрых инопланетян.

Только никого покусать у него не получилось, потому что собака тоже была в скафандре. После этого все подружились и, набрав газа, капитан улетел обратно.


Оля Шулкина

…Дрожащими руками капитан отворил дверь и замер. Но пороге стоял его давний друг Изюбнорог, прилетевший с далекой планеты Фиалентии из галактики Перьевисты Гамзиков. Они несказанно обрадовались встрече. Капитан позвал друга пить чай с заварными кольцами Сатурна, густо посыпанными звездной пылью. Изюбнорог долго дул на чай из многочисленных форсунок на голове и никак не решался отхлебнуть горячий напиток. Наконец, он попросил капитана добавить ему молока из Млечного пути. Выпив весь чай, довольный Изюбнорог полетел домой, поймав комету. На прощание капитан пожелал ему попутного солнечного ветра и пошел отскребать остальных членов экипажа, выпавших после аварии в осадок.


Вероника Кутузова

…У капитана душа ушла в пятки а храбрость в уши, и они загорелись розовым цветом. Капитан потянулся затвердевшей рукой за льдом, лежавшим на столике, но не успел – дверь стремительно прилетела ему в лоб. Капитан подлетел в воздух, сделал двойное сальто назад и шмякнулся на пол. Виновник всей этой неразберихи включил свет и вынул из кармана модель светового меча Джедая, честно думая, что это опасное оружие. В это время капитан пришел в себя, но его спина ныла после двойного сальто, и он смог встать только на четвереньки. Вооружившись пятью кусочками люда, капитан, стараясь быть бесшумным и незаметным, пополз на врага. Враг тем временем обходил обеденный стол (вернее его остатки, ведь на него упал 105 килограммовый капитан), и как псих размахивал своим световым мечом мастера Джедая. Капитан заметил его и пополз вперед.

Погоня продолжалась полчаса. Наконец уставший капитан сел возле холодильника и, замаскировавшись, ожидал начала атаки. Враг тоже устал и направился по направлению к холодильнику. В это время капитан закричал: «В атаку!» и кинул первый кусочек льда врагу в лоб, но промахнулся и враг остался без зуба. Он завизжал и побежал к выходу. Но капитан его перехватил, и на врага посыпался град из кусочков льда. Враг бездыханно упал на пол. Капитан навалился на врага, перевернул его и сказал: «Жалкий воришка!».

Воришка выпучил глаза и проговорил дрожащим голосом: «Доставка пиццы. Ваша «Маргарита» готова. С вас 350 рублей».

Капитан упал в обморок…


Игорь Курило

…«Кто?», – крикнул капитан (хотя при его габаритах скорее «капитанище») и чтобы не испугать сонную команду добавил: «… -то пришел». От неожиданности «Кто?-то пришел» ухтыкнул и ляпнул смешным голосом: «Который час?». Капитан ответил чистосердечно: «Вторник». «Кто?–то пришел» удивился: «Ого, скоро весна…». Капитанище понял, что сейчас сойдет с ума и надо что-то делать. «Вам кого?» – спросил он. «Билетера» – последовал из-за двери ответ. Пока капитан вспоминал, нет ли в команде типка по имени Билетер, дверь окончательно сняли с петель. Перед дверью стоял Салапапон (простите за плагиат) и качался. Нет-нет, не гантелями и не штангой, а так, на ветру. А откуда в космосе ветер, спросите вы? Так это не ко мне вопрос, это к ученым и космонавтам претензии. Это они вечно пытаются найти жизнь на других планетах и опровергнуть существование Бога.

Но мы отвлеклись. Салапапон и не пытался ничего опровергать. Он просто стоял и качался. Мало того, что он был одет в спорт-одежду, в руках он держал попкорн и мороженое…

В общем, опять Салапапон все перепутал: вместо кинотеатра «Орбита» (куда позвал его Мздыря), он попал на Земную орбиту, а точнее, на этот газовый астероид. А смешно он говорил, потому что надышался газа. Но капитан этого не знал. И зачем ему знать, если он уже пятнадцать минут смеялся над Салапапоновым голосом (никогда так долго не смейтесь – это вредно!). И Салапапон смеялся. И оба опоздали. Куда? Салапапон – в кино, а капитан на свой день рождения. А что в это время произошло на Земле, это уже другая история…


Назад

Вернуться в ДОМАШНЮЮ БИБЛИОТЕКУ

Комментарии   

 
0 #1 Ирина Ширяева 16.04.2015 18:28
О, какой классный коллективный полёт фантазии получился! Летайте дальше: быстрее,выше... и это ... сильнее давите на газ, вот! ;-)
Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить