Юрий Лигун

Как НЕ украсть миллион?

(книга о глупости)

1000000

Лучше встретить человеку медведицу, лишённую детей, нежели глупца с его глупостью.

Притчи царя Соломона

От автора:

О том, как украсть миллион, написано много. И даже кино такое есть. Так что население в курсе. Зато как его не украсть, толком не знает никто. Хотя это настолько просто, что вы просто будете смеяться.

В общем, чтобы НЕ украсть миллион, надо его не красть! Не красть ни за какие деньги! Не красть и всё! Тем более что крадут только глупцы, а умные работают и зарабатывают.

Вот автор и написал эту книжку, чтобы самому научиться не делать глупости и других научить, если другие захотят. А почему бы и не захотеть? Ведь ученье – свет, а при свете глупость выглядит так глупо, что никакой миллион ей уже не поможет…

------------------------------------------------

P. S. Так как автора всё время спрашивают, на какой возраст рассчитаны его книжки, то автор авторитетно заявляет: на любой, которому что-то в этих книжках понятно. А если непонятно, то немедленно прекратите чтение и дождитесь подходящего возраста. Возможно, ждать придётся долго, но подходящий возраст обязательно подойдёт!

И не просто подойдёт, а с вопросами:

Как не сойти с ума?

Как не лопнуть от зависти?

Как не отличиться до полного безобразия?

Как не похолодеть от страха?

Как не украсть миллион?

Как не сесть в лужу?

Как не наврать с три короба?

Как не умереть от скуки?

Как не насмешить кур?

Как не задохнуться от злости?

Как не разбиться в лепёшку?

Как не проворонить счастье?

Как не сгореть от стыда?

Как не засохнуть от любви?

И наконец:

Как не свалять дурака?

А если есть вопросы, то должны быть и ответы.

А если есть ответы, то почему бы этим не воспользоваться?

Как не сойти с ума?

mudrec 

Жил-был в одной стране один мудрец. Звали мудреца Боря. Правда, о том, что Боря мудрец, никто, кроме хулиганов, не догадывался. А всё потому, что, встретив хулиганов, Боря очень мудро переходил на противоположную сторону, и они не успевали разбить ему очки.

Хотя до седьмого класса Боря вообще никаких очков не носил. А зачем ему очки, если он видел дальше бинокля? Когда глазной врач закрывал маленькому Боре правый глаз, оставшимся левым маленький Боря всё равно различал буквы в двух нижних строчках, про которые его никто не спрашивал. А зря! Потому что, кроме строчек, Боря легко читал мелкие мушиные следы в левом верхнем углу!

Но в седьмом классе уже большой Боря наткнулся в телевизоре на одну передачу, в которой простым школьникам задавали очень непростые вопросы. Такие непростые, что не всякий директор школы ответит, если заранее не вызубрит ответы. А простые школьники отвечали, причём с такой скоростью, что их не догоняли даже члены жюри.

Но Боря догнал! Для этого он сел за компьютер и начал набивать знаниями мозги, как набивают перьями подушку.

* * *

Поначалу мозги от перьев отплёвывались, но Боря не сдавался. Он упрямо надгрызал самую большую в мире энциклопедию, которую вмещала только всемирная паутина. Да и то с трудом, потому что энциклопедия росла так быстро, что всемирный паук не успевал плести новые сети.

За пару лет забив в себя все статьи на букву А, Боря взялся за букву Бэ и уже на слове Близорукость заметил, что ночные звёзды за окном висят не отдельно, как раньше, а сливаются в манную кашу. Пришлось купить очки, которые снова сделали жизнь резкой, особенно при встрече с хулиганами…

На букве Пэ к очкам добавились Подтяжки, так как от неподвижной энциклопедической жизни Борин живот принял форму глобуса и его штаны так и норовили сползти ниже экватора.

Зато теперь не только хулиганам, но и всем остальным стало видно, что Боря не дурак. Ведь у дурака голова пустая, а у Бори голова была полной. Из-за этого она немного свешивалась набок, и Боре приходилось опираться ухом на плечо.

* * *

На букве Ша Боре позвонила бывшая школьная активистка Света Архипова и пригласила на встречу одноклассников. Боря идти не хотел. Он не знал, о чём с одноклассниками разговаривать, особенно с Витькой Клюевым и Колькой Зудиным, которые в школьные годы чудесные били его по голове учебником геометрии.

Но Света не отставала, и Боря согласился. А зря, потому что в круг своих одноклассников он и раньше не вписывался, а нынче, благодаря сильно заточенному уму, и вообще мог проковырять в этом круге дырку.

Так оно и вышло. После объятий и поцелуев одноклассники начали забрасывать друг друга своими достижениями. Выслушав одного, все громко ахали, чтобы под шумок ввернуть что-то про себя. Одним словом, было весело, как и должно быть в старой компании, где каждый про каждого знает столько, что хочется знать ещё.

А Боря не хотел! Ну какое, скажите, дело глубокому уму до мелких житейских подробностей? Да плевать ему с высокой колокольни, что Галка Веткина ухитрилась нарожать четверых и вот-вот родит пятого. И начхать ему на Кирилла Коркина, дослужившегося до помощника народного депутата. И на Толика Литвинова, который сдуру наступил на ежа в Эгейском море. И на Зудина с Клюевым, которые служат в Министерстве внутренних дел младшими сержантами, но тем не менее мнят себя старшими.

Правда, остальные и таким не могли похвастаться. Остальные жили тихо, но заявляли об этом громко и со значением похлопывали друг друга по плечу…

* * *

Когда очередь дошла до Бори, он хотел рассказать, как позавчера застрял в лифте. Но гордый ум тут же его одёрнул, и Боря рассказал о механизме спонтанного нарушения электрослабой симметрии. Через пятнадцать минут он вдруг заметил, что его слушает только детский доктор Сима Зимницкая, но почему-то с закрытыми глазами. И тут Борин ум прорвало! Он сорвал с Бори очки, затопал Бориными ногами и закричал так, что его услышали соседи соседей.

– Эй вы, брёвна с ушами! Сержанты депутатские! Нарожали морских ежей и радуетесь? Тьфу на вас! Тьфу! Тьфу! Тьфу!

– Ты чего? – спросила активистка Архипова, когда у Бори кончилась слюна.

– Он того! – объяснил Толик Литвинов и покрутил пальцем у виска.

– Ботан занюханный! – процедил Зудин. – Видать, совсем с мозгов спрыгнул.

– А я ему щас врежу, так он враз назад запрыгнет, – мрачно пообещал Клюев.

– Мальчики, не горячитесь, – сказала проснувшаяся Сима Зимницкая, – это не милицейский, а медицинский случай. Боря просто перенапряг свой перцептивный аппарат, и у него возникли проблемы с восприятием действительности.

Услышав знакомое слово, Борин ум воспрянул духом и на одном дыхании протарабанил:

– Перцепция – процесс приёма и преобразования информации, получаемой при помощи органов чувств, формирующих субъективный целостный образ объекта, воздействующего на анализаторы через совокупность ощущений, инициируемых данным объектом.

– Всё, сливай воду! А я Борьке ещё в школе говорил – не забивай мозги всяким барахлом, – прокомментировал это сообщение помощник народного депутата Кирилл Коркин и, не удержавшись, добавил: – Голосовал бы за народного депутата Грунько и…

– А мы его с этим барахлом сейчас на помойку вынесем, – не дослушав Коркина заиграл бицепсами Клюев.

– И утрамбуем по самое это самое, – повёл квадратными плечами Зудин.

Но одноклассницы не дали сержантам разгуляться и грянули песню про первую любовь. Праздник сразу обрёл второе дыхание, а когда Зудин и Клюев достали сержантские пайки, то и третье! Тем более что Боря уже не пытался рассказывать ни про сравнительную лингвистику, ни про Тмутараканское княжество, ни про устройство тараканов. А так как рассказывать про другое он не умел, то забился в дальний угол и тихо повизгивал, когда на него натыкались танцующие пары.

* * *

Больше Боря в люди не ходил. С утра до вечера он сидел за компьютером, поглощая голые факты. Голые факты были скучными, зато занимали меньше места, хотя голова всё равно трещала. Ведь как быстро Боря не вбивал в череп кирпичи знаний, новые кирпичи собирались в сто раз быстрее. А как иначе, если Боря был один, а сборщиков – целый мир!

По этой причине Борины мозги постепенно превратились в склад ненужных вещей, опутанных всемирной паутиной. Но ум уже не мог остановиться! Как паровоз без тормозов он летел вперёд, хотя впереди маячила бездонная яма, вырытая неуёмными фактокопателями…

В общем, чтобы уцелеть, Боре надо было либо сорвать стоп-кран, либо прямо на ходу сойти с ума.

* * *

Но ему повезло. За пять метров до обрыва у Бори кончилась еда, и ум начал буксовать. Поэтому пришлось отложить недоученный телефонный справочник Екатеринослава за 1908 год и отправиться в супермаркет с театральным названием «Кушать подано!».

Боря надеялся обернуться быстро, но на крыльце магазина вдруг споткнулся о плачущего мальчика. Не переставая плакать, мальчик вцепился в Борину штанину. Боря попытался вырваться, но мальчик оказался хватким. Он волочился за штаниной и ревел как водопад. Наверное, со стороны это выглядело странно: толстый взрослый человек в очках и подтяжках пытается стрясти с ноги плачущего мальчугана.

Осознав тщетность своих попыток, Боря оторвал ухо от плеча и беспомощно закрутил головой. Но народ безмолвствовал, хотя и бросал укоризненные взгляды. А тут ещё какая-то старушка послепенсионного возраста образовалась.

– Папаша, – проскрипела она, – ты почто дитё мучишь?

В общем, ситуация становилась критической и требовала немедленного решения. Поэтому Боря перестал дёргать ногой и напряг ум, который вмещал несколько терабайтов человеческих знаний, добытых нечеловеческим трудом. Ум стремительно перелистал миллион энциклопедических страниц и в долю секунды выдал нужный результат.

– Слёзы, – сказал ум, – это жидкость со слабощелочной реакцией, вырабатываемая слёзной железой глаза млекопитающих. Основную часть слёз составляет вода, остальное приходится на карбонат натрия и магния, а также сернокислый и фосфорнокислый кальций.

Боря приободрился и повторил всё это мальчику, но вместо того чтобы успокоится, мальчик стал ещё громче вырабатывать натрий, магний и другие элементы таблицы Менделеева. Боря снова порылся в уме, но выудил только статью о ювенальной юстиции, которая ему самому грозила статьёй за нарушение прав, свобод и законных интересов несовершеннолетнего.

– Ма-ма! – прошептал Боря, и по его щеке скатилась капля сернокислого кальция, который на вкус почему-то оказался солёным.

– Это кто тут маму потерял? – прервал печальные мысли звонкий голос. – Сейчас найдём!

Боря протёр запотевшие очки и увидел девушку спортивного вида, похожую на плакат «Готов к труду и обороне!».

– А как вашу маму зовут? – не дождавшись ответа, спросила плакатная девушка и протянула мальчику конфету.

– Роза Михайловна, – сказал Боря.

– Настя, – промычал мальчик, заталкивая конфету в рот. – А меня зовут Славик.

Удивительно, но Славик уже не плакал и штанину выпустил, предварительно вытерев о неё шоколадный палец.

– А меня зовут Оля, – представилась готовая к труду и обороне девушка. – Так кого вы потеряли: Розу Михайловну или Настю?

Этот вопрос поставил Борю в тупик, зато Славик ответил громко, как барабан:

– Мы пошли в магазин, а потом я побежал-побежал, а потом оглянулся, а мамы Насти нету-у-у-у…

Заплакать Славик не успел, потому что Оля ловко засунула в него вторую конфету и сказала:

– Ну, и чего паниковать, если твой папа не потерялся?

– А он мне не папа-а-а-а… я его в первый раз вижу-у-у-у…

Смышлёным оказался Славик: он так ловко изобразил слабощелочную реакцию, что тут же получил третью конфету с высоким содержанием глюкозы. Но и Оля оказалась не промах. Поручив Боре не выпускать Славика из виду, она бросилась в магазин, и вскоре внутренности супермаркета содрогнулись от громового баритона:

– Говорит «Кушать подано!»… Прослушайте объявление! Славик ждёт маму Настю на выходе! Остальных ждёт скидка на сосиски!

* * *

В итоге все друг друга нашли. Покупатели – просроченные сосиски, Славик – маму, а Боря – жену, которой, как легко догадаться, стала Оля. И хотя Оля не выучила наизусть ни одной энциклопедии, она всегда принимала самые правильные решения. И Боря постепенно научился. Правда, для этого ему пришлось обуздать свой гордый ум, хотя тот брыкался, как дикий мустанг, и пытался заставить наездника сойти.

И всё же Боря с ума не сошёл, потому что по совету одного настоящего мудреца раз и навсегда избавился от ненасытной любознательности, бесполезного многоведения и праздной пытливости. Из-за этого Борин ум сразу стал умнее, ведь теперь ему не приходилось отвлекаться на разную чепуху.

Нет, конечно, он иногда отвлекается, но только на самое важное. Например, на воробья за окном, на луну за домом и на соседскую бабушку за стенкой. Да и как тут не отвлечься, если воробей весело чирикает, луна красиво молчит, а бабушка хворает ногами, из-за чего ей надо приносить кефир, бублики и валерьянку. Вот Боря и приносит, а бабушка угощает Борю бубликами с кефиром, а потом, накапав валерьянки, рассказывает про житьё-бытьё, потому что, кроме Бори, поговорить бабушке не с кем. И когда Боря засыпает прямо на кухонной табуретке, бабушка гладит его по голове сухонькой ручкой, отчего Боре становится тепло-тепло…

В общем, большой ум – хорошо, а большое сердце – лучше!

kolpak

Как не свалять дурака?

(предпоследняя глава)

durak

Жил-был в одной стране один человек, который однажды свалял дурака…

Стоп-стоп-стоп! Такое начало никуда не годится. Почему? Да потому, что каждый человек в каждой стране и совсем не однажды валял дурака, попадал впросак, садился в галошу, ломал дрова, молотил вздор, гнал пургу, давал промашку и в самый ответственный момент выключал мозги и включал тормоза.

Поэтому лучше начать так:

– ОДНАЖДЫ НА ОДНОЙ ПЛАНЕТЕ ЖИЛИ-БЫЛИ ЛЮДИ…

Значит, так и начнём!

* * *

Однажды на одной планете жили-были люди, и была у них одна Мечта. Вернее, мечт было много, но одна Мечта воспаряла над всеми остальными, как мачта с алыми парусами над серыми скалами. Поэтому к ней стремился каждый, невзирая на цвет лица и размер ботинок. Эта высокая Мечта вела за собой первоклассников и нобелевских лауреатов. Она вдохновляла космонавтов и водолазов. Она давала надежду олигархам и пенсионерам. А всё потому, что на мачте этой Мечты трепыхались крылатые слова: «Хочу, чтобы ВСЁ было хорошо!».

Но несмотря на свою простоту, Мечта ни в какую не исполнялась. Конечно, кое-что и кое-где выходило хорошо, но всё и везде – ни за какие деньги! Хотя деньги были немаленькие, и если бы такие деньги платили за работу, то можно было бы вообще не работать!

* * *

Только не надо думать, что Мечта с большой буквы исполняться не хотела. Она-то как раз хотела, но не могла! Почему? А потому, что человечество в целом мечтало правильно, зато конкретно каждый валял дурака, попадал впросак, давал промашку, садился в галошу, ломал дрова, молотил чушь, гнал пургу и вместо мозгов включал тормоза.

Да вы и сами знаете, как это бывает. Бывает, начнёшь за здравие, а кончишь за такое, что с трудом ноги унесёшь и то не свои…

* * *

Иными словами, если строитель наломает дров, жильцов это не согреет. И если зубной врач даст промашку, пациентам будет не до улыбок. А если включит тормоза Президент, то вся страна набьёт друг другу шишки.

Но самое удивительное, что сесть в галошу может только венец природы, то есть человек. Сама же природа, как ни старается, а дурака свалять не может.

Зеленеет, а не синеет трава. Солнце зависает в небе, а не на дискотеке. Соловьи поют, а не собирают бутылки. И кирпич падает на голову исключительно маслом вниз, особенно если его заранее намазать.

Вот и получается, что природа живёт взвешено, продумано и строго по чину, а человек живёт ровно наоборот, из-за чего человеческая глупость на умном природном фоне выглядит ещё глупее.

Но самое смешное, что природа живёт умно не из-за ума, которого у неё, честно говоря, вообще нет, а из-за того, что у природы нет свободы. Поэтому зайцу не дано выбирать между морковкой и папиросой. А нам дано! Вдобавок у нас ума – палата, в которой все койки мудрыми мыслями заняты. Но мы всё равно выбираем из двух зол большее, даже когда засовываем свой выбор в избирательную урну.

* * *

Только не надо отчаиваться! Ведь даровав людям свободу, то есть запретив Себе вмешиваться в дела человека, пока тот не попросит, Бог оставил подсказку. Потому что подсказка на выбор не влияет: тут хочешь слушай, хочешь нет, а хочешь, делай что хочешь, хоть в День Военно-Морского Флота отбирай у морпеха Гнобышева краповый берет.

И некоторые, которым подсказка – не указка, отбирают, а потом в интернете себя вывешивают. Типа глядите и завидуйте: всего одна нога вывихнута, а с мозгов гипс через два месяца снимут, если не забудут!

Но коль скоро вам гипс в мозгах не нужен, постарайтесь подсказку услышать. Или найти её в книге, которая по-гречески называется Евангелием, а по-нашему – Благой Вестью.

Почему Благой? Да потому что эта Весть не просто хорошая, а самая лучшая! Ведь она обещает ЖИЗНЬ! И не от звонка до звонка, а ВЕЧНУЮ…

Впрочем, жить вечно, оставаясь глупым, ещё глупее, чем не жить вовсе. Поэтому постарайтесь как следует намотать на ус евангельскую мудрость, и тогда глупость, которая так и норовит столкнуть вас в яму, сама в неё угодит.

А чтобы она угодила наверняка, для начала не крадите миллион, а подбросьте сотню тому, у кого кончился хлеб…

Но только не ждите, что всё сразу станет хорошо, однако кое-что станет чуточку лучше!

* * *

Кстати, а почему глава предпоследняя? Да потому, что последнюю главу автор оставляет читателям. Ведь если каждый читатель напишет, как он победил свою глупость, получится большая и полезная книжка. А большая и полезная книжка обязательно принесёт большую пользу!

Слышите шаги? Это она уже несёт…

steps



Назад в СОЧИНИТЕЛЬ

Вернуться в ДОМАШНЮЮ БИБЛИОТЕКУ

Комментарии   

 
0 #1 Семья Морозовых 16.02.2017 16:45
Классная книга!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очень интересно прочитать всю книгу.С нетерпением ждём выхода печатной или электронной книги "Как НЕ украсть миллион?"
----------------------
Сам жду! А за аванс спасибо!
Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить