Король Головешка. Кусочек 2

Услышав, что Тузик перешёл на кошачий язык, Головешка обрадовался. Однако радовался он зря: Тузик просто боялся разжать челюсти, чтобы не дать упрямой девочке вернуться на кухню.

– Немефефе выфуфи уфюг! – как заведённый повторял он. – Фаи фуфки фуфе расфафились. И фефас фо фофнет фофеть!

Прошла целая минута, пока девочка сообразила, что́ хотел сказать Тузик. А Тузик хотел сказать вот что: „Немедленно выключи утюг. Твои шнурки уже расплавились. И сейчас всё начнет гореть!“. И действительно, из-под утюга поползли чёрные змейки дыма.

07

Искорка вытащила шнур из розетки и увидела, что её любимые шнурки намертво приклеились к зеркальному днищу. Конечно, можно было и этими прилипшими к утюгу ленточками зашнуровать туфли, но, согласитесь, утюг вместо бантика – это уже слишком. Поэтому Искорка не стала горевать, а просто переобулась в сандалии, на которых вообще никаких шнурков не было.

* * *

Сообразив, что коварный план провалился, Головешка в сердцах плюнул на утюг, но тут же получил свой плевок обратно, потому что горячие утюги умеют плеваться не хуже верблюдов.

– Девочка, – с трудом сдерживая злобу, проскрипел Головешка, – если ты хочешь научиться чему-то полезному, слушай меня, а не каких-то БЕЗРЫБНЫХ котов.

Вообще-то, он хотел сказать „безродных“, но этот верблюд… нет, этот утюг слегка расплавил ему мозги.

– Безродных котов!? – обиделся Тузик. – Между прочим, мой папа работает в пожарной охране любимым котом начальника! А портрет моей мамы даже напечатали в газете „Кошачья правда“. Под заголовком „Мама-героиня“!

10

–„Мать-героиня“! – сквозь зубы поправил Тузика Головешка. – Нашёл чем хвастаться! Да у любой кошки котят, хоть пруд пруди.

– При чём здесь котята? Мою маму назвали героиней, потому что она спасла своего хозяина, когда тот заснул с непогашенной сигаретой.

– И как это она его спасла? Вынесла кровать на улицу?

– И вовсе нет. Просто она так громко мяукнула ему в ухо, что он с перепугу выпрыгнул в окошко. Прямо вниз. Вернее, вверх, потому что комната была полуподвальная. А тут и папа с пожарными подоспели. А мама…

– Ладно, хватит болтать, – прошипел король пожаров. – Лучше чайку попьем. Искорка, неси чайник.

И хотя Головешка ненавидел воду, ради дела он решил потерпеть. Но только он начал терпеть, раздался взволнованный голос Искорки:

– Ой, а вода вылилась и погасила огонь.

11

– Так возьми спички и зажги! – посоветовал Головешка.

Девочка потянулась за коробком, но её опередил Тузик. Словно ракета он вскарабкался на стол и закричал:

– Всем оставаться на своих местах! Я слышу запах газа, и если чиркнуть спичкой, мы взорвёмся.

– Как взорвёмся? – испугалась Искорка.

– Очень просто, на мелкие кусочки! Только не паниковать! Как говорила моя троюродная бабушка, кто боится, у того в глазах троится. Лучше открой окно и проветри кухню. А этот коробок я подальше спрячу. Тогда и спички будут целы и гости живы…

08

Девочка распахнула окно. Свежий ветерок закачал занавески и быстро выгнал клубы газа на улицу. Улетая, он погладил Искорку по щеке.

12

Девочка засмеялась, однако Головешке всё это очень не понравилось. Метая молнии, он ворвался на кухню и чуть было не испепелил Тузика на месте. Но умный кот успел зацепиться хвостом за батарею, и все молнии ушли в землю по батарейным трубам.

* * *

Головешка понял, что сильно недооценил своего противника. „Нет, лучше бы это был тигр, – злобно подумал он. – С ним бы мы быстро договорились!“

На этот раз Головешка думал правильно. Ведь это именно бенгальские тигры придумали бенгальские огни. И хотя кое-кто считает, что бенгальские огни холодные, – в умелых руках они горят что надо…

– Ой! А как же я напою вас чаем? – прервала злобные мысли Головешки Искорка.

– Очень просто, – оживился король. – У тебя есть электрический кипятильник?

– Конечно, есть. Мой папа часто ездит в командировки, а в командировке без кипятильника пропадёшь. У него их целых три.

– Тащи все. Сейчас я вам устрою настоящее чаепитие!

13

Искорка сбегала в чулан, где стоял папин командировочный портфель, и выложила перед Головешкой три никелированных кипятильника. Один был совсем маленьким – на стакан. Второй чуть побольше – на банку. А третий был на ведро. С ним папа ездил в длительные командировки.

Головешка пошевелил пальцами, как хирург перед операцией, потом ловко засунул все три кипятильника в чайник и торжественно произнёс:

– А теперь слушайте внимательно! Сколько надо времени, чтобы один кипятильник нагрел чайник?

– Ну, может, минут десять…

– А три кипятильника?

– Наверное, в три раза быстрее, – Искорка наморщила лоб и начала медленно шевелить губами: – Так, делим десять минут на три, и у нас получается… и у нас получается…

– Если десять минут разделить на три, – сказал Тузик голосом учителя математики, – получится ровно три минуты и двадцать секунд.

– А вот и не ровно! – закричал Головешка. – Вода закипит намного быстрее и не только в чайнике, а даже в аквариуме! Это говорю вам я! Лучший в мире специалист по чайникам!

Головешка так раскипятился, что за чёрными очками заплясали красные огоньки. Он выхватил из кармана тройник – такую штуковину, с помощью которой в одну розетку можно засунуть сразу шесть пальцев – и ловко подсоединил к нему вилки всех трёх кипятильников.

– Сейчас вы увидите, как надо варить воду. Искорка, втыкай тройник в розетку!

Искорка воткнула, но не в розетку, а в пушистый живот Тузика. Рыжий опять её опередил. Он встал на задние лапки и прижался спиной к стене.

– Тузик, что ты делаешь?

– Тебя спасаю! Если ты включишь одновременно все кипятильники, то провода загорятся и начнётся пожар. Тогда не только аквариумы, а даже туалетные бачки закипят.

– Но почему? – удивилась Искорка.

– Потому что кипятильникам надо слишком много тока. А когда тока много, провода начинают гореть. Заруби себе на носу, что в одну розетку ни в коем случае нельзя включать несколько электрических приборов, особенно если это утюги, обогреватели или кипятильники. Как говорит мой папа, закон Ома шуток не любит!

– Законома? – переспросила Искорка. – А это ещё кто такая?

– Не „Законома“, а закон немецкого физика Ома! Вы будете проходить его в школе. Ом открыл закон, который запрещает включать три кипятильника в одну розетку. И тут уже ничего не поделаешь, поскольку незнание закона Ома не освобождает от ответственности.

14

– Значит сегодня мы останемся без чая? – расстроилась Искорка.

– Лучше остаться без чая, чем без крыши! – отчеканил Тузик и спрыгнул со стола.

* * *

„Нет, это просто бандит какой-то, – злобно подумал Головешка. И откуда только такие умники берутся?“

Видимо, он подумал слишком громко, потому что Тузик тут же ответил:

– Откуда, откуда? Ну, уж точно не от верблюда! Я, чтоб вы знали, прямой потомок профессора КОТОСТРОФИЧЕСКИХ наук, про которого ещё Александр Сергеевич Пушкин писал, – Тузик пригладил усы и, дирижируя себе передними лапками, напевно продекламировал

У лукоморья дуб зелёный;
Златая цепь на дубе том:
И днём и ночью кот учёный
Всё ходит по цепи кругом;
Идёт направо – песнь заводит,
Налево – сказку говорит…:

– Слыхали – „кот учёный“! И я весь в него. Люблю ходить налево, в смысле, сказки рассказывать…

15


Назад