Рассказ четвёртый. Урок сильной культуры
В шестидесятые годы прошлого столетия мы учили кучу школьных предметов. Нет, даже не кучу, а гору. А сейчас к этой горе добавилось ещё несколько пригорков. потому что современная жизнь всё время меняется в сторону усиления, усложнения и утяжеления. И это происходит по закону числового ряда Фибоначчи, где каждое последующее число равно сумме двух предыдущих. Но углубляться не будем, а кто не верит на слово, пусть углубляется сам. Тем более что числа Фибоначчи сейчас тема модная.
Только я больше полагаюсь не на математические вычисления, а на поэтические ощущения. И они совершенно определённо говорят, что раньше мы свободно обходились без компьютеров и калькуляторов, в силу чего нам не забивали головы картами Вейча и Карно и другими мозговыносяшими задачками современной информатики.
Хотя в остальном учёба тогдашняя от учёбы теперешней мало чем отличалась. Во всяком случае, предметы назывались почти одинаково. Я даже список составил, чтобы вы сами убедились:
Рисование
Черчение
Труд
Арифметика
Алгебра
Геометрия
Физика
Химия
Родной язык
Иностранный язык
Литература
История
География
Биология…
Плюс ещё с десяток наук, которые если и пригодились в жизни, то максимум пару раз – на экзаменах по их сдаче и на последующей переэкзаменовке.
* * *
Но и без них список получился внушительный. Даже не верится, что мы через это прошли и не опупели, то есть не надорвали пупы от напряжения, несовместимого с жизнью. А не надорвали, потому что у нас был ещё один неслабый предмет, который наполнял наши организмы силой. Только не ищите его в общем списке: я его туда специально не вставил, но не по забывчивости, а чтобы обратить на этот предмет особое внимание и тем самым вызвать к нему почёт и уважение.
Да и как не почитать и не уважать урок, который живёт по своим законам? И вот вам доказательство: на арифметику надо приходить в утверждённой министерством образования форме, а на него можно приходить в трусах! И трусы тут будут выглядеть не дико, а культурно, потому что этот замечательный урок называется ФИЗКУЛЬТУРА! И заметьте, что в этом слове только три первые буквы спортивные, а остальные восемь – культурные!
Зато в серьёзной физике всего три буквы нормальные, а остальные икают как недоделанные: физ-ик-а!
* * *
Одним словом, физкультура была уроком что надо! Никаких домашних заданий, никаких вызовов к доске и никаких хитроумных шпаргалок, над которыми перед употреблением надо сильно попыхтеть. То есть написать самыми микроскопическими буквами и спрятать на себе так, чтобы они легко доставались, а при обыске мгновенно уничтожались.
Да что там шпаргалки, если физкультура даже подсказок не признавала. Ну, сами подумайте, что можно подсказать человеку, который не может перепрыгнуть через козла? Разве что самому не быть козлом и делать по утрам зарядку.
Хотя в нашей школе прыгать через козла заставляли редко. Потому что физкультурник Игорь Шулимович, или Шулим, любил баскетбол и на его уроках все только в баскетбол и резались. А физкультурник Николай Демьянович, или Демьян, был классным борцом и даже девчонок учил держать специальный борцовский мостик на пятках и на затылке, чтобы соперник не смог припечатать лопатки к полу.
* * *
Шулима и Демьяна мы любили. Они были страшно сильными, но никогда не задавались. Не в пример учителю физики, который задавался, а один раз и вообще выдал: «Дайте мне точку опоры, и я переверну мир!». Нет, конечно, и у наших физкультурников иногда встречались мелкие недостатки, но они только подкрепляли их достоинства, как исключения подкрепляют правила. И самым крупным из мелких недостатков было отсутствие обязательной, с точки зрения школьных правил, дистанции между учениками и преподавателями.
То есть Шулим и Демьян держались просто и не носили галстуков, которые мешают правильно дышать и свободно общаться. Неслучайно современные президенты проводят встречи в специальном формате: без галстуков, что можно перевести как дружеские разговоры на любые темы.
Вот и с нашими физкультурниками можно было поговорить на любые темы. Типа, что делать, если ты незаслуженно получил по шее? На этот непростой вопрос они отвечали просто:
– Не переживай, ещё заслужишь!
* * *
Однажды у нас внезапно заболела учительница биологии. И вместо неё к нам прислали Игоря Шулимовича, потому что он окончил физкультурный факультет университета, а там биологию проходят со всеми анатомическими подробностями.
Физкультурник явился на урок при полном параде – в синих спортивных штанах и коричневой трикотажной рубахе навыпуск. Он даже галстук прихватил, краешек которого выглядывал из левого кармана.
Первым делом Шулим открыл учебник и принялся читать, потому что всё давно позабыл, да и времени на биологию из-за баскетбола практически не оставалось. И хотя открытый учебник – это лучшая шпаргалка, он всё равно волновался, но не из-за биологии, а из-за непривычной обстановки. Ведь, в отличие от спортзала, в нашем классе не было ни одного козла, зато было много парт, и все сидели в одежде. От этого у Шулима началась небольшая нервная чесотка, и он то и дело оттягивал трикотажную рубашку и незаметно почёсывался.
– Строительный кирпич жизни, – бодро начал он, – обеспечивает передачу генетических данных и называется ДНК. А ДНК – это дезокси… рибо… рибо… нукле… и… новая кислота!
– Почему новая? – с места спросил Ящик.
– Потому что не задавай глупых вопросов! – не растерялся Игорь Шулимович и почесал подмышкой. – А теперь повторим пройденное. Кто назовёт длину баскетбольного поля? Никто? А если хорошенько подумать?.. Ладно, до звонка ещё двадцать восемь минут – целый тайм и даже больше! Кто ответит первый, получит пятёрку!
– Деньгами? – спросил Ящик и, не дожидаясь ответа, ответил: – Длина баскетбольного поля равна ширине в метрах, умноженной на высоту в дюймах!
– Почему в дюймах?
– Потому что в килограммах будет не длина, а вес!
– Ладно, с меня пятёрка, – сказал Шулим и незаметно почесал живот.
Надо ли говорить, что урок нам понравился. Тем более что каждый получил свою пятёрку. Даже Тугодум, который баскетбола терпеть не мог. В силу чего заработанная пятёрка говорила не о спортивной подготовке будущего академика, а о безграничной справедливости Игоря Шулимовича.
* * *
Но Николай Демьянович был ещё справедливее. Он из-за этой справедливости чуть в милицию попал, откуда его выпустили под честное слово, что такое больше не повторится. Хотя мы знали, что если такое повторится, Демьян поступит так же.
А случилось вот что. Как-то после уроков мы задержались в просторном школьном вестибюле, чтобы обсудить книжку «Три товарища» немецкого писателя Ремарка, которая била по мозгам, как упавшая с балкона гирька, только в хорошем смысле.
А обсуждать прочитанное тогда было делом обычным. Ведь мы всё время читали. Причём не электронные, а настоящие книжки с шелестящими, страничками, за что спасибо Интернету, который ещё не родился. Вот и сейчас мы, а именно Брага, Ящик, Тугодум, Краснобай и Стрекоза собрались в кружок и так увлеклись разговором, что ничего вокруг не замечали.
– Деньги есть? – неожиданно раздался какой-то удушливый голос, будто его обладатель говорил через подушку. – Деньги, говорю, гоните, а кто не понял, объясню!
* * *
И я объясню. Ведь раньше в школах были только ночные сторожа, а дневных, то есть охраны, не было. Поэтому в школу мог зайти кто угодно, что и случилось…
– Чего? – обернулся Ящик и оказался перед подвыпившим верзилой, который нависал над не хилым в общем-то второгодником, как гора над Магометом.
– Не чего, а сколько! – гаркнул верзила и толкнул Славку так, что тот отлетел метра на два и с трудом удержался на ногах. – Повторяю для тупых: гоните, сколько у кого есть, пока мои дружбаны не разваляли вашу школу на кирпичи. Вон они, возле крыльца курят. Усекли!
Мы оглянулись и за огромными стёклами вестибюля увидели трёх дружбанов явно бандитского вида. При этом один крутил в руке ножик размером с мясницкий тесак. А остальные скалили зубы, будто собирались кого-то загрызть.
Все сразу поняли, что с деньгами придётся распрощаться. Все, кроме Стрекозы, которая рванула из вестибюля в коридор, оставив нас наедине с нехорошей компанией. Хотя кто её в этом упрекнёт, если от девчонки в драке одна головная боль?
* * *
Делать нечего: мы порылись в карманах и наскребли копеек восемьдесят. Но только верзила протянул руку к добыче, как его остановил зычный окрик:
– Стой, где стоишь!
Кричал Демьян. Мы сначала не поверили своим глазам, но когда увидели рядом с ним Стрекозу, поняли, что она убежала вовсе не из-за страха, а чтобы позвать кого-нибудь на помощь. А кто в таком деле может помочь? Ясно, что не учитель физики, у которого, вместо мускулов, один живот, а учитель физкультуры, который легко тягает двухпудовую гирю весом 32 кг.
Верзила, конечно, руку отдёрнул, но когда понял, что кричит не милиция, а какой-то гражданский в потёртом спортивном костюме, зарычал и пошёл на Демьяна, как пьяный медведь на ежа. Но ёж оказался колючим, и забуревший медведь со звуком шмяк! шлёпнулся на пол, потому что вместо лишних разговоров, Демьян бросил его через плечо. Но тут же поднял и технично спустил со школьного крыльца прямо под ноги дружбанам.
И дружбаны сразу всё поняли, и сделали вид, что верзилу они не имеют чести знать. Это их и спасло, потому что Демьян, хоть и выглядел спокойным, но глаза у него сверкали почище мясницкого тесака.
А милицию вызвала одна дотошная бабулька, окна которой выходили на школу. Вот бабулька и подсуетилась, чтобы бесплатно посмотреть вторую серию. Но к её огромному разочарованию, вместо милиции с автоматами и собаками, пришёл участковый с папкой и взял с Николая Демьяновича слово, что тот больше никого не будет спускать со школьного крыльца.
Но мы-то знаем, что если такое повторится, Демьян слово нарушит, потому что дело для него важнее…
* * *
Надо ли говорить, что с такими учителями наша школа занимала далеко не последние места в городских спартакиадах, а Витька Рогов из параллельного класса и вообще выиграл чемпионат страны по бегу с препятствиями. И это неудивительно, потому что Игорь Шулимович и Николай Демьянович препятствий не боялись, и нас научили.
Так что уроки сильной культуры мы не забываем и до сих пор заряжаемся в спортивных трусах перед открытой форточкой, за которой гуляет ветер и валит снег!
