- Просмотров — 850
Жил-был в одной стране один безымянный бандит. Но не в том смысле, что у него имени не было, а в том смысле, что он именем никогда не пользовался. Вместо этого он пользовался кличкой, отчего по нему всё время плакала тюрьма.
Хотя чему тут удивляться? Ведь имена записаны на небесах, а клички – в полицейских протоколах. Тем более у этого безымянного бандита была такая мерзопакостная кличка, что когда полицейские заполняли протокол, у них дрожали руки. А дрожащими руками можно случайно выстрелить. Причём несколько раз.
Так что мы лучше будем называть его не Сиволапым, а Пончиком. И хотя Пончик – тоже кличка, но такая мягкая, что, если самого закоренелого бандита сто раз назвать Пончиком, он незаметно размякнет и превратится в хулигана.
А от хулигана до человека – рукой подать!
* * *
Но пока этого не случилось, Сиволапый (простите, Пончик!) решил украсть миллион. Взял кувалду и динамит и пошёл на дело. Идёт, а кувалда и динамит рядом бегут вразвалку и вприпрыжку. Потому что Кувалда и Динамит тоже были бандитами системы Оторви Да Выбрось!
– Куда бежим? – прорычал Кувалда.
– В банк, – объяснил Пончик. – Будем грабить!
– А что, бутылки больше не собираем? – спросил Кувалда и почесал кулаки, которыми он легко плющил алюминиевые кастрюли, за что его и прозвали Кувалдой.
– И дворники от машин не откручиваем? – удивился Динамит и оглушительно чихнул, за что его и прозвали Динамитом.
– Да! – сказал Пончик. – В смысле, нет! Пусть дворники сами бутылки собирают, а бандитам это не к лицу.
– Не к чему? – не понял Кувалда.
– Не к лицу! – повторил Пончик и объяснил: – Лицо это штука, которой Динамит чихает.
– Апчхи! – сказал Динамит, демонстрируя лицо. – Только грабить банк – это ж типа работы...
– От работы кони дохнут, – мрачно поддакнул Кувалда.
– Так то ж кони, – рассердился Пончик, – а мы эти…
– Не кони? – догадался Динамит.
– Да, мы не кони! А если мы не кони, то почему бы нам не ограбить банк? – в лоб спросил Пончик.
– Если не кони, тогда другое дело! – потирая лоб, согласился Кувалда.
– Апчхи! – сказал Динамит, и стало ясно, что он тоже не конь.
А уж Пончик конём и подавно не был, потому что Пончик был вылитый бегемот. Хотя, если разобраться, бегемот – это тот же конь, только водоплавающий.
* * *
Надо сказать, что идея с ограблением банка пришла к Пончику не от хорошей жизни. Ведь чем грабить банк, куда проще ограбить случайного прохожего. Но в том-то и дело, что случайных прохожих уже давно ограбили, а деньги закатали в банки. Неудивительно, что в стране ограбленных прохожих банки попадались на каждом шагу. Ты уже и шагать устал, а они всё попадаются и попадаются.
Поэтому, чтобы не попасться самим, бандиты выбирали банк очень долго.
Они сравнивали активы, пассивы, промышленные индексы и разнюхивали, где хуже лежит. В конце концов выбрали первый попавшийся, потому что раз деньги не пахнут, то нечего и принюхиваться.
На этом подготовка закончилась. Осталось только украсть рулон мусорных пакетов, потому что надевать на голову женские колготки Кувалда отказался наотрез.
* * *
План Пончика отличался гениальной простотой. Он состоял из трёх слов и шести восклицательных знаков:
Зайти!
Ограбить!!
Выйти!!!
Не выполнить такой план было невозможно. Но Пончик знал, что для Кувалды и Динамита нет ничего невозможного, поэтому на всякий случай предупредил:
– Если начнут стрелять, Динамит испугает охрану, а Кувалда возьмёт заложника.
– А на какой нам заложник? – удивился Кувалда. – Он же нас всех заложит!
– Не заложит! – прогундосил Динамит и показал пузырёк с каплями в нос.
Подельники вздрогнули: уж больно этот пузырёк смахивал на пластмассовую пулю.
* * *
Операция началась блестяще. Никем не замеченные, бандиты вошли в открытую дверь с табличкой «Shito-Kryto Банк».
На этом фарт закончился. Потому что Кувалда срезался на фейсконтроле. А был бы как все люди в колготках, а не в мусорном пакете, охранник не стал бы смеяться как недорезанный.
Пришлось охранника испугать. Для этого Динамит закатил глаза, раздул ноздри, растопырил уши, втянул щёки, перебросил язык через плечо, достал носом подбородок, закрыл бровями веки, выдвинул нижнюю челюсть, задвинул верхнюю и выплюнул на паркет молочный зуб…
Увидев зуб, охранник задрожал, а потом сполз по косяку и притворился мёртвым.
– Спокойно, это ограбление! – рявкнул Пончик в окошко ближайшей кассы.
Но сквозь отверстие в мусорном пакете протолкнулось лишь ненужное слово «спокойно». Зато нужное слово «ограбление» зацепилось граблями за рваные края и наглухо застряло. Только это уже не имело значения, потому что на кассе болталась табличка «Технический перерыв». В переводе на человеческий это означало, что кассир побежал в туалет.
Тогда Пончик рванул к соседнему окошку и проговорил печатными буквами:
– МИЛЛИОН! БЫСТРО! Я С ДИНАМИТОМ!
В ответ раздался залп на поражение воображения:
– Вам рубли? гривны? евро? доллары? иены? юани? песеты? манаты? боливары? реалы? нгултрумы? лемпиры?
– Ограбление! – невпопад выкрикнул Пончик, потому что застрявшее слово наконец-то вывалилось наружу.
– Тогда доверьтесь нашим специалистам! – оживился кассир. – Возьмите деньги под семь процентов, и через год у вас будет восемь с половиной, минус инфляция, минус налоги, минус…
– РазгоВОРчики! – припугнул кассира страшным воровским словом Пончик. – Деньги на бочку!
– На почку? – недослышал кассир. – А кому?
– Себе!
– Себе не советую...
– Почему?
– Потому, что купюры переписаны!
– А не переписанных не осталось? – приуныл Пончик.
– Осталось! – сказал кассир и выудил из кармана мятую сотню.
Пончик схватил бумажку и сунул её в пожарный рукав, который прихватил на всякий пожарный случай.
– Надеюсь, это останется между нами? – спросил кассир.
– Могила! Век моли не видать! – поклялся Пончик и, прикусив ноготь на большом пальце, чиркнул себя по горлу, что на бандитском языке означает: «Мадам, не извольте сомневаться!».
На этом ограбление закончилось, и подельники побежали за угол делить добычу. Но не поделили, потому что без ножниц сотня на троих не делилась. Тогда они пошли в киоск и купили пять баночек лимонаду. Пять баночек разделились легко, тем более что две из них Кувалда случайно расплющил.
* * *
В общем, не украли бандиты миллион и перебиваются теперь с панировочных сухарей на макароны. А на таком пайке сильно не побандитствуешь. Поэтому вместо бандитизма они потихоньку хулиганят. А от хулигана до человека – рукой подать. Вот они и подались к фермеру дяде Ване, у которого в саду поспели вишни.
И дядя Ваня принял их на работу, а тётю Груню отправил на пенсию.
Так что теперь Динамит, которого на самом деле зовут Дима, подрывает не машины конкурентов, а вишни с верхних веток.
И Кувалда, он же Валдис, плющит не кастрюли, а рихтует старые крышки для закатки нового компота.
И Сиволапый, урождённый Семён, при слове «упечь» вспоминает не тюрьму, а пончики с повидлом, которые пора вынимать из духовки.
* * *
Вот и вся история. И если она не показалась вам смешной, вы абсолютно правы. Ведь чтобы она показалась смешной, бандитам надо было и вправду украсть миллион. А потом упаковать деньги в дубовый гроб, зарыть его на кладбище и лет сто ждать, пока не потеряется бумажка с переписанными купюрами.
А когда она потеряется, гроб можно будет вырыть и спокойно умереть от смеха. Почему? Да потому, что через сто лет миллион превратится в пятьдесят копеек. А на пятьдесят копеек даже мусорный пакет не купишь, не то что колготки…
Так что, как ни крути, а лучше рвать вишни, чем рвать когти!
